《擁報 Free Hug No. 9》創造屬於你的家庭篇章

每月送達的一份擁報，來自 AndAction 的 Free Hug。

創造屬於你的家庭篇章-總編輯引言

在本期的開頭，先向所有讀者道聲新年快樂！迎來蛇年的新氣象，我們也期盼大家都能像蛇一樣，接地前行、積累智慧，並在不斷蛻變中孕育出屬於自己的珍貴資產——那顆閃耀的「靈蛇之珠」。

對我而言，農曆新年往往充滿著喜與悲交織的情緒。而那些年節間常見的尷尬情境、假期是否充裕這類問題，似乎並非最讓我頭疼的。作為一個不甘於讓生命陷入無謂重複的人，我渴望在家庭中引導家人做出改變，但又常感家庭歷史的沉重與傳統的既定模式難以輕易改寫。

家庭這個議題，在東方的傳統脈絡中，既有代代相傳的既定俗成，也夾雜著每個家庭成員獨有的人為因素。身處其中的我，也常常不知如何有效施力去理清這錯綜複雜的關係，也偶爾會覺得，是不是可以選擇遠離這個生養我的環境，以換得生活的一番平靜，但是，在還能努力、還想再試試看的此刻，我願意承擔起責任，再找找不同的辦法。

我不清楚你的家庭狀況，也無意在有限篇幅中提供一個適用於所有人的共通解答；每個家庭，對每個人來說，都有其獨特的故事和影響，也許正是這些差異造就了我們各自獨特的生命旅程。

作為這份「教練」專刊電子報的編輯，我希望能夠提供你一扇觸發覺察的窗口，幫助你看見自己的位置，理解並同理自己的處境，進而啟動改變的力量，主動創造出你所期望的家庭關係。

本期內容有：

• 【AndAction 專欄】將透過一個與家人關係轉變的小故事，探討家庭與幸福感之間微妙的連結；

• 【教練實作專欄】則帶來面對家庭困境時，如何一步步前進的具體建議；

• 【培訓教練投稿專欄】收錄了來自三個不同家庭的故事，分享培訓教練們對於家庭問題的觀點與應對。

希望在這新的一年裡，我們都能在生活與家庭的轉折點上，找到屬於自己的答案與幸福。

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家庭關係會影響人對幸福感的感知嗎？

AndAction 專欄｜Chloe 教練

幾年前，我發現自己做重大決定時，仍下意識想滿足父母的期待，特別是與媽媽格外緊密。這讓我開始思考，這是因為愛，還是因為長久以來未能真正建立獨立性？

於是，我決定減少父母的影響，找了份新工作並搬出去住。以為距離能保護自己，不被情緒干擾，也避開媽媽的失望——她意識到，女兒已不再「聽話」。

那幾年幾乎沒與家人聯繫，即使有朋友與同事陪伴，內心仍覺得缺了一塊。當時的我並未察覺家人的影響不在距離，而在於如何定義關係。當我試圖切斷聯繫時，反而更深刻地感受到它的存在，連結並未消失，只是多了一層遺憾。

重新面對與媽媽的關係

當時，我問自己：「如果有一天我們將要別離，我會不會遺憾？」

搬回家並不容易，擔心媽媽會再次影響我的選擇，讓彼此回到過去緊張的模式。

這次，我運用傾聽、同理心與非暴力溝通，練習設立界線。在媽媽表達關心時，不再立刻抗拒，而是先理解她的出發點。當她給出意見時，我學會了傾聽，同時清楚表達自己的想法。

這樣的改變，讓我們的關係開始有了新的可能性。媽媽慢慢理解，這些改變不代表我不愛她了，而是我們的關係從依附轉變為更成熟的連結。她仍然會給我建議，但也開始尊重我的選擇。而我，也感受到一種安心感——不必犧牲自己來維繫親子關係，也不需要透過疏遠來尋找自由。

家庭關係與幸福感的連結

家庭是我們最早接觸的社會關係，影響我們對愛與安全感的認知。我曾以為遠離家人能帶來自由，但結果卻是孤獨與愧疚。而當我學會用更成熟的方式經營關係後，才發現真正的自由不是遠離，而是在關係中找到平衡。

現在的我，與媽媽的關係從依附轉變為互相尊重。我知道她關心我，而我也珍惜這份親情。我學會了如何在愛與界線之間取得平衡，讓這段關係成為支持幸福的一部分，而不是負擔。

如何改善與家人的關係？

如果你也曾在家庭關係中感到壓力，也許可以試試這些方法：

1. 理解自己的需求：問自己：「我希望家人怎麼對待我？我期待什麼樣的關係？」

2. 練習非暴力溝通：當家人說出讓你不舒服的話時，不要立刻反擊，而是表達感受，例如：「當你這樣說時，我會覺得有點壓力，因為⋯⋯」

3. 建立界線：清楚表達自己可以接受與不能接受的事，例如：「我很感謝你的建議，但這件事我希望自己做決定。」

4. 給彼此調整的時間：關係改變需要時間，不是一兩次溝通就能完全理解，而是持續調整。

我認為，幸福並非來自於毫無衝突的家庭，而是來自於我們願意在關係中成長，給彼此機會，一起學習如何更舒服地理解與對待彼此。

要跟我爸媽溝通？我還不如去跟我的毛小孩說話！

教練實作專欄｜法憲教練

當我們面對原生家庭那些複雜的問題時，常常腦子像是被卡住了一樣，怎麼都想不出個解法來。

一個人坐在房間裡越想越複雜，最後只剩下挫折感和疲憊，「唉⋯⋯乾脆不要溝通算了！」

過去的創傷、家人間的衝突，還有那些根本無解的情感拉扯，這些問題就像永遠拆不開的死結。

作為教練，我遇過不少客戶帶著這種「死結」來找我。他們要的不是答案，他們要的，是有人能懂，有人能陪著他們一起在混亂中找到一點點清晰。

這種鬼打牆是怎麼回事？

其實，這種狀態很多時候是因為我們內在的矛盾沒被好好處理。尤其是在原生家庭這種地雷區，會卡住的點通常離不開以下幾種：

過不去的往事：可能是童年被忽視，或是某次深深的傷害，怎麼都忘不了。

不對等的期待：希望父母能改變，但他們可能連想都沒想過。

無法卸下的責任感：覺得自己有義務修補家裡的一切，壓力山大。

這些東西讓人不知不覺陷入情緒和邏輯的雙重漩渦，拼命掙扎卻出不來。

處理情緒比解決問題更重要

這時候，我通常不會急著讓客戶去處理什麼問題。因為問題再大，也比不上情緒被認可和安放來得重要。

當情緒稍微穩定了，事情自然就能看得清楚一點。

很多人習慣壓抑自己的情緒，尤其是面對家人時，覺得「示弱就輸了」。但事實是，壓著壓著，只會讓自己更難受。

所以，當客戶不斷鬼打牆述說著各種無法解決的事情時，我會問他：「那你對這件事的感受是什麼呢？」

找個安全的地方把情緒倒出來

接著，他會把那些憤怒、不甘或傷心都倒出來（這過程很重要，當情緒釋放了，內心就能多騰出一些空間）。

其實，也不是所有情緒都需要馬上找答案。有些情緒只是需要被感受。

偶爾，客戶在釋放情緒時，也會產生一些自責的想法。

我常會提醒對方：「你這麼難過，可能只是因為這件事真的很難受，而不是因為你做錯了什麼。」

找到一點行動的力量

情緒被釋放，進而穩定下來後，事情會稍微變得不一樣。這時候，可以開始慢慢地去想：有什麼是自己能做的？

有些事情，比如父母的性格或過去的傷痕，是改不了的。但我們可以改變自己對這些事的看法。我會問客戶：「如果這個問題永遠存在，你希望自己怎麼與它相處呢？」

哪怕只是一點點行動，也會讓人感覺不一樣。

接納無解，其實也是一種解

最後，我想說的是，人生有些問題，真的是無解的。但無解不代表你就要被困住。接納它的存在，然後找到一種讓自己舒服的方式去共存，這本身就是一種解脫。

當你覺得卡住時，別忘了先照顧好自己的情緒。等你站穩了腳，答案自然會浮現，而你也會發現，自己的內心比想像中更強大。

名為教育的成績單

10th 初階培訓教練｜張謙

從小我的家庭都不溝通，都是父親單方面的主導，我當然不喜歡這樣的家庭關係，但我卻無意間複製了。

意識到這樣的自己是跟女友相處時，情緒潰堤的我，不自覺複製我父親的處理方式，很意外地成為了那個自己討厭的樣子。我體認到，即便我不是自願的但仍被家庭影響著。

這個面向出自於我沒有溝通的經驗，我督促自己用不同方式表達自己，當然失敗居多，但使我持續改變的原因是，我不想繼續用不好的方式對待重要的人，即使下一次又是一場大災難，但至少不是重複的災難了

父母親也來到 70 歲，我不希望糾結的家庭關係持續下去，去年我小心翼翼的展開對話，點出了我們不善於溝通的家庭狀態，把我小時候的感受，長大後的經歷以及自我覺察都向父親分享，聚焦未來，放下過往。

請大家回想，當家長責罵我們表現不好，我們卻還是希望得到父母的支持和鼓勵，相反地，父母親當然也想得到孩子的支持跟認同，家長拿到名為教育孩子的成績單，孩子們卻責怪他們的成績不好，相信他們也不想被指責。我們第一次接觸數學，他們第一次接觸教育，也是第一次為人父母，過往沒有好的經驗可以學習，又怎麼能盼望家庭如此完美呢？

我不責怪我的父親，換位思考後，我甚至感到佩服。換做是我，也許一樣無法好好處理家庭關係，所以我很誠實地向父親表達讚賞，透過稱讚讓過去畫上句點，給彼此一個好好放下的機會。

只要家庭成員還在我們的生命中，即使用不同的形式參與，都足以彰顯他們仍然在努力，已經很值得誇獎了吧。用這樣的想法當第一個出發點，有沒有機會創造更好的發展呢？

要和父母切換過去三、四十年的相處模式，絕不是三兩下就能達成的，但我們能做的行動，是與父母商量達成雙方能接受的大原則，即使狀態還不理想也仍能給予自己和家庭認同與支持，共同避免去指責那顆想要變好的真心，是吧！

最後，受家庭影響產生的特質沒有好壞之分，那都是真實的自己，就像擁抱停頓提到的「你認為的缺點都曾在過去保護了你」，家庭之於我們的影響，最根本都是善良的。

從原生的泥沼飛向天空

11th 初階培訓教練｜lumi

作繭

一切的濫觴起源自一次感情挫折。「為什麼我處在一段感情裡時會呈現那個樣貌？」在低谷修復自己的時候，這樣的詰問曾不停從腦海中浮現。「原生家庭在成長過程中刻下的傷痕」就是在長時間的尋覓、思索後得到的答案。這些傷痕形塑了一個極度不自信的人格，體現在感情裡的面貌是不相信自己值得被愛而極度缺乏安全感、在工作上是深沉的冒牌者症候群、在生活中是因不敢表達需求而慣於無底線地隱忍。

蛻變

覺察到這些事之後，自信成了我的希冀。而我認為所謂自信，和「愛自己」是密不可分的。「我，是什麼人？」不論自信抑或愛自己，若不知曉自己是誰的話就無所適從。於是我開始探索關於自己的一切，那些形塑自己的喜好、惱怒、思考、渴求。在找自己的旅程裡，我所追求的改變在社會框架裡或許是天翻地覆的，作為男性卻蓄留長髮；職涯前景看好卻停頓下來、隻身前往日本生活一年。

重生

我認為突破框架的改變行動最大的挑戰在於恐懼，恐懼旁人的說法或前方道路的未知。現時回望會發現，路上的許多挑戰源於自己施加的枷鎖。意識到哪些恐懼的枷鎖是自己鍊上的、並適度地斷捨離是想前進時最重要的事。去蕪存菁、讓自己真心的嚮往變得清晰，前行的步伐往往會輕盈許多。而最初渴望的自信，最終則被我發現其實存在於追尋它的每一個過程裡。

自在

「清楚知道自己其實有能力去往心之所向」是這一路上最彌足珍貴的覺知。原生家庭在過往沒有給予的東西，我們現在可以自己給，屬於我們的幸福，就從自己開始。至此，家庭曾帶給我怎樣的記憶不再重要，幸福的理由就從真誠地愛自己中找到。